生後12日目

ムスメさん、退院できました！

わーい！

帰って来てから生活が一変したけど苦じゃない、今のところ。

寝不足だけどねえ。

泣いてても気づかなかったらどうしよう…とか思ってたけど、

ムスメがちょっとスン…となっただけで起きるねｗ

母親に、

あるじゃん、母性ｗｗ

と言われたｗ

ほんとね！あったね！！安心だよ！ｗ

やりたいことなんて全然できないし

生活のリズムを作るために決まった時間に授乳したいけど、絶対その前に起きるし

思い通りになんていかないけど。

でも、あんまりギャーギャー泣かないだけ良い子だね…！となる親バカっぷり。

ミルク飲んでる時と寝てる時の顔がもう。

やらないけど、ギューーッとしたくなるかわいさ。

とりあえず1ヶ月を乗り切りたい。

沐浴怖すぎて…。

ていうか、早く首が座ってほしい。そしたらいろいろ楽になるんだけどなー。

音楽聴いてる暇も、テレビ見る余裕も今はないけど、

ムスメの今はもう帰ってこないし、

今はこれでいい。

あ！でも朝ドラだけは死守してるｗｗ

最終週の凄まじさが…。

なんやかんや結構見てたｗ

終わるのはいつも寂しい。手のひら返したようでごめんなさいね！あんなに文句言ってたのにね！！ｗｗ

旦那がいろいろやってくれるのも助かる。

子どものパワーってほんと計り知れないなあ。

書ける時はここにいろいろ書いていこうと思います！

生後9日目

いろんなことを思う。

あの子は今なにしてるかなあって

寂しくないかなあって

会いたいなあ

寂しいのは私なんだよなあ。

会いに行くと、相変わらずかわいくて

あたたかさに安心して

生まれてよかったなあと改めて思う。

子は親に抱かれて安心するんだろうけど

それ以上に今は、子に安心させられてます。

母乳が結構出る方みたいで

よく飲んでくれて嬉しい。

搾母もよく飲むんだよ。

寂しいけど、おかげでかなり休むことができた。

本当にありがたい。

夜は必ず一度目がさめるけど

それでもしっかり寝られてるからね。

入院中もたった2日間しか一緒に過ごしてないし。

普通に産んだ人よりかなり休めているんでしょうね。

それに、こんなにうじうじメソメソしてるのなんて、私だけなんじゃないかと思ってしまうよ。

だって寂しいんだもの…。

とても清潔で綺麗でサービスの良い病院ではあったけど、

今回のようなことがおこると、やっぱりNICU併設の病院の方が安心できるなあと思う。

今回のことで、若干、出産がトラウマになりつつあるんだけど

もし、2人目となった場合は大学病院なのかなあと思ったり。

全てが原因不明だしね…。

まあ、まだまだ先の話ですが。

ネ水聴いてたら、ネバヤンがカバーするペトロールズのside by sideが流れた。

とてもよかったの。

あったかくなってきて、安倍ちゃんの声がぴったりくる。

Side by Side

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• ロック
• ¥250
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• provided courtesy of iTunes

春の陽気になって、はっぴいえんどとか、サニーデイとか聴きたくなるよね。

いつ頃だったか？高校生か。

凛として時雨がまだこんなにメジャーじゃなかった頃。

仲の良かったひとつ上の先輩が、時雨のアルバムを貸してくれたの。

『として』とか、『#3』とかね。かなり初期のやつ。

それを借りたのが多分春なんだよ。

だからなんか春になると時雨を思い出すのよね。

鮮やかな殺人 とか、nakano kill youとか好きだった。セルジオ越後とか、テレキャスターなんかもね。

#4で私の中の時雨は止まっちゃってるんだけど

こないだラジオで新曲流れてて、相変わらず良いなー！と思ったよ。

時雨を初めて聴いた時のあの衝撃たるや。

なんか胸を締め付けられる感覚さえあった。

そんなことを思い出すような感じだった。

テレキャスターの真実

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• provided courtesy of iTunes

でも貼り付けるのは昔の曲ｗ

音楽聴いて、気を紛らわすの。

明日は退院できるかどうか判断する日。

緊張する…。

生後7日目

人生そううまくはいかないとわかっていても

急なことは、なかなか受け入れられないものですね。

この1週間、私は何回病院で泣いただろうか。苦笑

私は退院しました。

誰もが今日、娘と一緒に退院できるものと思っていた。もちろん看護師さん助産師さんたちも。

退院の1時間前、回診で先生が急に

ベビーだけ火曜まで預かります

と。

はあ？今更何言ってんの？？

っていう。

ギャグかな？みたいな。

たった3日間なんだけどね。

今日退院するもんだと思ってたからさ。

泣いた。

母親に連絡してて泣けてきて、

落ち込まないで！大丈夫よ！母親の体調回復に協力してくれたのね〜

と励まされ、また涙。

病院スタッフの人たちにも本当に良くしてもらって。ほんと、心配かけがちな患者ですみませんでした…。

あの人たちならちゃんと預かってくれると信頼できるのでいいのだけれど。

しかし、今娘はどうしてるかなあと考えてしまうね。

ちょっと離れるだけなのにね。

母は毎日母乳をお届けするよ。授乳もできたらいいな。

こんなに我が子はかわいいのねえ。

あらためて思いました。

入院中撮りまくった写真見て少し我慢。

火曜退院できますように。

家族でお祝いできますように。

我が子に何か起こりませんように。

祈りながら寝ます。

生後5日目

娘さん、保育器卒業！ぱちぱち！！

朝の段階では、看護師さんも回診の先生も、とりあえず保育器から出して、普通のベッドで過ごせるか新生児室で見てからの判断だね、という話だったのだけれど。

午後になったら急に

もう大丈夫だから母子同室いけるかも！

という話になり。

あれよあれよという間に母子同室となりました。

ついに。待ち望んだ！母子同室！！

大変！！ｗｗｗ

大変だけど、苦じゃない。これは耐えられる。

お産の痛みとかお腹の痛みとか、お世話してるときは忘れるね。

まぁまだ必死、というところが大きいけど。

自分自身、すぐ焦ったりオロオロしたりするタイプなので

看護師さんたちが

別に泣いてたって多少構ってあげられなくても大丈夫だし、大きく構えてやればいいんだよ！

と言ってくれるのでｗ冷静に、冷静に、と言い聞かせながらお世話してます。

でもほんっとにしずーーーかに寝てると怖い。息してる！？って確認しちゃう。

新生児ってほんとふにゃふにゃで怖いけど

たまらなくかわいいなあ。

手も足も小さいし頭ベコベコでｗ何よりこの何もできない感とされるがままな感じが

良いよねえーーーｗｗｗ

このままいっしょに退院できそう。良かった。

しかし病院なら速攻で誰かに相談できるけど(ナースコール押しまくってて本当にごめんなさいｗｗｗ)家でひとりって考えるとゾッとするな。

まあ、ひとりでいることほとんどないと思うけど。母がウチに通ってくれるそうなので。

しっかしおっぱいが…カチカチに……

赤くなって熱を持ってしまって、もはやこれ乳腺炎一歩手前なんじゃないかという…。

ということで搾乳してます。保存しといて夜中飲んでもらえばいいもんね。

でも看護師さん曰く搾乳しすぎるともっとおっぱい生成されるからほどほどにね、と言われている。その加減がまた難しいのね…。

母がんばります。

これからが母の始まりだなと思う。

がんばる。

いろんなことあると思うけど、適度に周りに頼りながら楽しく子育てできたらなあと思います！

夜中の授乳頑張るぞー！！

生後4日目

今朝の回診で、先生に熱の件を説明したら、

帝王切開で産むとよくあること、とのこと。

なので、そこまで神経質にならなくても大丈夫。

症状が出たら薬飲めばいいよ、とのこと。

それ、根本解決…ゲフゲフ

そこまで続く症状でもないということなのか？

今日も日中薬が切れた頃、熱が上がる予兆があったのですかさずまた薬飲んでセーフ、って感じでした。

そうやって、やっていくしかないのかなあ。

まあ、ないんだろね。

今日でやっと点滴が終了。

もー、腕がぼろぼろです。。

そもそも点滴とか採血とかすると青アザになってしまうタイプなのですが

昨日今日と点滴と採血した看護師さんがまあ、、

各3回ずつ刺したかな。泣

もうまじで刺すとこないよね？って感じになった。

とりあえず終わって良かった。

明日からは服薬に変わります。ホッ。

そして搾乳が始まりました。

人間てよくできていて、お腹の傷が少しずつ痛まなくなってくると胸が張ってくるもんなんですねえ。

まあ、まだまだ傷口痛いけどね。

まだまだうまく出ないけど、出はする。

こんなに張ってるのになー。

でも今日は2回お届けできました。少量ですけど。

娘さんは、もしかすると明日保育器を卒業できるかもしれません。

だけど、今日改めて抱っこしてみて

やっぱりちょっと、まだおかしくないか？と思うところがあり…。

わからない、もうあまりにも心配しすぎていて

変なフィルター通して見てしまってるところがあるのかもしれない。

私たちのハードルが高すぎているのかも？ｗ

だから、昨日はなんでまだ出られないの…。泣 となっていたくせに、もうちょっと良くなるまで見てもらった方がいいんじゃないか！？とか思い始めて。苦笑

もー、自分でも情緒不安定すぎるわ！と思うんだけど。

でも、先生も看護師さんたちも、

娘に対してのリアクションが

今日も元気だよ〜

ミルクの飲みがすごくいいよ〜

うふふ〜

みたいなｗ、まったく緊張感のない感じなんだよ。

そのリアクションが全てなのかなあと思うところもある。

娘を抱っこすると、本当にかわいくて

かわいくてかわいくて仕方ないんだよなあ。

なので、一緒に過ごしたい気持ちはすごくある。

今すぐに叶うなら、お願いしたいくらいだけど

娘に負担をかけることはもうしたくない。

どうか、娘がまた危険な思いをしないようにしてほしい。

ただ、それだけ。

今日はぶっ続けでちゃんと寝たい。

いつもぶつ切りで目が醒める。

明日はあったかいといいな。

弱る

やっぱり痛み止めで何かが抑えられてるだけのようで、

痛み止めが切れると、スーッと悪寒が走り、熱が爆上がりする。

完全に今その兆候が現れたのですかさず痛み止めをイン。

これじゃ根本解決にならないじゃないか。

どうしよう。

こわい。私の身体に何が起こってるのか

明日ちゃんと回診のとき説明しなくては。

生後3日目

体調も落ち着いて、今日からシャワー解禁！

本当にサッパリしました。

やっと本来の自分を取り戻せたかのような気分ｗ

昨日の体調不良も原因がよくわからなかったけど

今日は安定してます。なんだったんだ。もう嫌なんだけど。

今日は娘の診察があったのだけれど

保育器卒業ならず。

ショック。

いつになったら出られるんですか？と聞いたら、わからないと言われた。

まあそりゃそうだけど。

どの程度良くなれば出れるのか。

正直、他の先生や看護師さんに

赤ちゃん元気だよ〜

と散々言われてたので卒業できるだろうと思ってしまっていたところがあるので

あぁ…そうなのか…と、なってしまった。

旦那と保育器に入ってる我が子を見ていたら

看護師さんがミルクをあげてくれて。

なんだか涙が止まらなくなってきて

それに気付いた看護師さんにえらく心配されてしまった。

いろいろあったもんね。なんでも相談していいんだからね。

って言葉がありがたかった。

娘は確実に回復はしているらしい。

でも、実際は保育器からは出られなくて。

私たち夫婦以外の人が娘のお世話をしてくれている。

私が、体調悪くなったせいで。

それがとにかく娘に申し訳なくて。

助かって、今は保育器の中だけどちゃんと生きてるじゃないかって、思うんだけど。

私の体調不良も原因不明だし仕方ないってわかってはいるんだけど

でも、どうしても自分のせいと思ってしまう。

周りには、普通に生まれてきた子達がスヤスヤと寝ていて

私の娘は仰々しい箱の中でコードにつながれて裸で生活している。

その対比もなんだか悲しくて。

ごめんねって、思わずにはいられなくなってしまう。

一度思考がそっちに行ってしまうと

どうもなかなか戻ってこれなくて

しくしくメソメソしてしまう。

よくない。

産後、ゆっくり休ませてくれる親孝行な娘だと言い聞かせているけどもね。。

今日はもうしょうがないから気がすむまで泣いて、寝る！！

起きたら案外ケロっとしてたりするもんな。

母乳をお届けしたいので、おっぱいマッサージがんばろう。娘に飲んでもらわねば！